もう、連絡は来ない気がする。

一人は、苦手だ。

最初の一週間は、メールを送った。

返事がなくても、送っていた。

一週間経って、メールを送るのさえ止めた。

泣くことさえ、する気にならない。

さて、そろそろ店仕舞いのことも、考えておくか。

連絡が取れなくなった。

多分、忙しいのだろう。

「忙しくなったら、メッセは立ち上げないからね」

そう言っていた。

前もしばらく音信不通になって、後で忙しかった旨を告げられたので、多分今回もそうなのだろう。

しかし、私が耐えられるかは別で。

壊れずにいるのが精一杯。

どうして関東と関西なのだろう。

どうして側にいないのだろう。

夜は長い。

好きだから好きだと言った。

彼は、私が今置かれている現状を挙げていった。

淋しかった私は、ただあの人が好きだと言ってくれないかと、そう思っただけなのだ。

しかし、事実は事実。

否定することは出来なかった。

ましてや、手助けしてほしいなど言える訳もなく。

おやすみと告げた後、泣いた。

そして、止めておけばいいのに、泣いてしまったことを言ってしまった。

ごめんと言われた。

しかし、あの人は悪くないのだ。

きちんと言いたい事を言えない私が悪いのだ。

謝らなくてもいいのにと私が言うと、私を優しいと彼は言った。

優しい訳がない。

自分の我が儘で泣いたのだから。

私が優しいなんて、そんな事はない。

好きな人に相談してしまった。

「それならば、相手をバッサリと切ってしまいなさい」

その言葉にうんと言えなかった。

あの人にSkypeで声をかけられた。

「好きな人を困らせたくないから、連絡は取れないかもしれない」

嘘と本音の入り混じった言葉を告げた。

「彼氏は最優先するものだよ」

あの人に申し訳なくなった。

それから、知り合ったサイトのアカウントを増やした。

元のアカウントを仮凍結にした。

巻き込んでしまったあの人を避けた。

最近、他者から与えられた「私」のようで窮屈になっていた元のアカウントが、より虚構になった。

狡いことこの上ない。

あの人が、仕事で体調を崩していくのを、ただ遠くで見ているしか出来ない。

距離が、憎い。

顔も知ってる。

名前も知ってる。

声も知ってる。

考え方も知ってる。

過去のことも知ってる。

しばらく会ってないような気がするが、しかし、一度も会ったことはない。

だけど、好きなのだ。

あの人が好きでしょうがない。

好きな人は諦めなくても良いようだ。

しかし、やらなければならない事は山ほどある。

好きという気持ちだけでは、成立しない。

しかし、好きという気持ちがあるから、やっていける。

彼氏とは別れた。

好きな人は諦めた方がいいのだろう。

月曜は面接だ。

まず体調不良を治さねば。

常に自問自答していた。

彼氏の事が好きなのかと。

そして、最近好きな人が出来た。

その人は、私の思っていることを理解してくれて、悪いところは怒ってくれる。

そして、褒めてくれるし、かわいいと言ってくれる。

全て、私が彼氏にして欲しかったことで、彼氏がほとんどしてくれなかったことで。

そして、私の事が好きだと言ってくれて、それでも彼氏とはまず話し合って、解決できるのならばそのまま彼氏と付き合っていけば良いと。

私が全て悪いのだ。

しかし、こうして受け入れてくれるあの人が、恋しい。

彼氏に歩み寄れなかった私が、哀しい。

身体が二つあれば、どちらも哀しませずに済むのだろうか。

或いは、私がいなくなれば済むのだろうか。

身体が怠過ぎてヤバい

前日に会ってるけど、次の日も会いたくて。

電話だけでもと思ってしまって、駄々をこねて電話かけてもらって。

でも、携帯新しくしてから慣れてなくて、間違って切っちゃって。

私からかけ直して。

間違えて切った旨を伝えたら、自分の携帯くらい慣れときなさいと言われた。

電話だけじゃなくて、色々なことにもこれが当て嵌まって。

つまりは、私がもう少し大人になればいいって話。

難しいなぁ。

そう言えば彼氏とツーショットで写真撮ったことないって。（プリクラも含む）

もう付き合って5年経つし、一度は写真撮りたいなぁ。

気怠い日には、エアコンの効いた部屋でごろごろしてたい。

響きだけじゃ、強くなれそうにもない。

もっと愛されてる実感が欲しい。

あー、でも私、そういう部分で鈍感というか不感症なのかもしれない。

ヲトメ万歳。♪＼(>∀<)/♪

テスターがあったから、ボディジェルを試しに塗ってみた。

……ものすごくラズベリー。

そして、電車の中で皆がニオイの元を探している気がする。

嵌められた気がする。（苦笑）

同期の子が、協力会社の人に猛アタックをかけられている。

夜になると、その状況を楽しもうとして、痛い目に遭う。

朝には反省するのに、また首を突っ込む。

猛アタックかけている人に、同期はやめた方がいいと言いたい。

あの子の望む白馬の王子様は、多分、少女漫画の世界くらいにしかいない。

本人の目の前で「『会社の人とご飯食べに行きたくない』ってことにしといて」と嬉々として言う子は、出来れば友達の枠に入れたくない。

仕事の段取りの悪さに嫌気がさす。

私は仕事を振られる立場だから、突っ込んだ話は出来ないが、突っ込まないと進まなさそうな状態は、先が見えなくて苛々する。

今は凪の状態だが、そういう気分になって、疲れが溜まる。

親の言うことも判らない訳ではないが、私達のペースを崩されるのは、疲れる。

地元は祖父母の代がまだまだ現役で、かつ環境が昔の集落的なのは、四半世紀近く生きていれば判る。

だが、それを踏まえて出した期間を3倍にまで膨らませられて、相手が納得するとでも思っているのだろうか。

破談になってしまっても、責任を取ってはくれないくせに。

嫌な夢を見た。

ピルを飲んでいるのに妊娠して、中絶しなければという話になる夢。

ピルをきちんと飲まないと効果が下がるのも知っている。

セックスをすれば、妊娠のリスクは避けられないのも知っている。

だけど、妊娠しても産める状況でもないのも事実だ。

そうやって夢に引きずられていく。

夢の出口は、簡易検査か月のものか。

ついでに言うと、タイトルに意味はない。

私　「（彼氏が）ちゃんと挨拶だけはしたいって言っとるんやけど」

母上「お父さんに聞きや……てか、まだ早いんちゃう？」

私　「（彼氏が）30歳までに結婚したいってさ」

母上「うーん……」

私　「そういや、旅行に行きたいなぁって言ってたよ」

母上「あかん」

あぁ、何ともならん気がする。。。

以前、オサレな居酒屋で

私　「ハイボール出来ます？」

店員「すみません、無理です」

私　「じゃあウイスキー（銘柄忘れた）のソーダ割で」

店員「はい、かしこまりました」

という感じになって、相方と爆笑。

昨日、オープン2日目の居酒屋に行って、

私　「シーバス・リーガル（12年）のソーダ割で」

店員「（復唱）」

で、シーバス・リーガルの水割りが出てきた。

みんな、私にハイボールを飲まさない気だな？（ｗ

書きたい事があって、書こうとして。

その間に別の事が起きて。

まとめようとしたら、話の筋が違って、まとまらない。

結の文章が決まっているものに追記するのは、やっぱり難しい。