昨年秋から胃の調子が悪くて、病院に行ったら

「胃炎だろうけど念のため胃カメラいっときましょう、予約1月ですけど、直近」

と言われ、今日胃カメラ飲んできた。

人生初胃カメラ。

胃カメラこんなに辛いとは思わなかった。

今でも胃に空気入ってる気がする。

あと、年明け早々腸炎になった。

まだお腹の調子そんなによくない。

そんな状態なので、客先の上司に

「腸炎に胃カメラに、今年絶対なんかあるで！ｗｗｗｗｗｗ」

と言われる。

そうですね、何かありそうですね。（白目

とりあえず誕生日付近は毎年いいことない。

年に数回しか来ないけど、それはそれでいいのかもしれない。

チラ裏的な話をしなくてもいいからなのかも。

いや、そう思っているだけかもしれないけど。

今年が良い一年でありますように。

ああ、やっぱり変わらないなぁと思った。

一件落着？

私はあなたの気持ちに応えられません。

それはあなたも私もそれ以外の方もわかっていたでしょう？

それなのに、私のことを追い込むように声をかけないで。

私にはあの人がいて、あの人しか見ていないのに。

「こちらを見て」だなんて言われても私には何もできない。

だから、突き放した。

やり取りももうストレスでしかなかった。

それなのに「どうしてどうして」と言うあなたには、何を言っても聞こえないのでしょう？

引導を渡してやるつもりもなかったのに、どうして引導を渡してやらねばならなかったの？

あなたのように私を困らせる大人はもう要らない。

人身事故で乗り換え駅手前で止まってる。

早く帰れるようにJR選んだのになぁ。

裏目裏目。

って音的に堅苦しそうだけど、

「皿に残った最後の一個」

って思うと、なんか気が抜ける。

つらいつらいつらいつらい

見えないふりを。

好きと隙と。

ある意味隙だらけ。

欲しいものが多すぎて。

「欲しい」という自分がなんだかダメな気がして。

そんな気分。

わー、ありがとうございますー！

そして、よろしく25歳。

おめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。

息をするように恋愛を。

あの人は私のことを「猫のようだ」と言った。

私は、猫のように生きたいと思っている。

自由にありたいのではなく、自らで立って、歩いて、生きていきたいのだ。

引き戻した恋を、手放した。

あの人との恋は、自分で壊した。

引き戻した恋は、中身が変わった。

呼び寄せた恋は、私を喰らう。

そんな現状。

思った以上に依存している。

どうすればいい？

いや、どうしたい？

どうありたい？

手放したくないものは、より深く私の中に落ちてきて。

しかし、現状は、また、少しずつ姿を変えて、私の中に落ちてくる。

深みに、嵌った。

心地良過ぎて、抜け出したくないと思う、私はもう、手遅れ。