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umu9xi

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ログインしようとしたら、OpenIDがメンテナンス中だったのでログインできなかった。

のでメールから。


最近体調崩しまくっててヤバい。

医者には「悪化したら対処しようがあるけど、今は特に対処するような状態でもないから様子見で」と言われているので月一検診の状態。

自分の体調で仕事きちんとできないのが辛い。


精神科か心療内科に通ってみるのも視野に入れなきゃなぁとか。

仕事辞めちゃうのも考えるけど。


そんな感じでgdgd。

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ずっと

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調子が悪い


家にいても帰りたい


ああ、やだなぁ

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人身事故で乗り換え駅手前で止まってる。

早く帰れるようにJR選んだのになぁ。


裏目裏目。

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遠慮のかたまり

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って音的に堅苦しそうだけど、

「皿に残った最後の一個」

って思うと、なんか気が抜ける。

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つらいつらいつらいつらい

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さよなら24歳。

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そして、よろしく25歳。

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あの人は私のことを「猫のようだ」と言った。


私は、猫のように生きたいと思っている。


自由にありたいのではなく、自らで立って、歩いて、生きていきたいのだ。

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引き戻した恋を、手放した。

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あの人との恋は、自分で壊した。

引き戻した恋は、中身が変わった。

呼び寄せた恋は、私を喰らう。


そんな現状。

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思った以上に依存している。


どうすればいい?

いや、どうしたい?


どうありたい?

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運命のようなそれを、手放したくはなく。

しかし、手放さずとも、遠ざけるべきという現実。


或いは、現実と運命を入れ替えるべきか。

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ただ、自分のエゴで悩む。

馬鹿な女。

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ひとつ終って、ひとつ始まって。


多分、見かけはプラマイゼロ。

でも、気持ちはプラス。


そんな感じ。

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少しだけ、思っている。


私を引き止められる人はいるのだろうかと。


そして、私はただ自由にいられたら、実はそれだけでいいのではないかと。

引き止められたい風にただ振る舞っているだけなのではないかと。


どこかでそう、思っている。

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愛とか恋とか。

取り敢えず自分でぐちゃぐちゃにしてみた。


少し疲弊している。

後始末、そろそろつけないと。

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さて、まとめにかかるか。

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恋愛するってこと自体に疲れて、恋人に「別れたい」って言ったら、「失いたくない」と言われた。

でも、結婚とか子供産むとか、そういったこと自体もあまり考えていないのに、そんな私と付き合っていって、それを望んでも苦しいだけなんじゃないかと思う。

「そう思うように、変えてみせるよ」と恋人は言うけれど、変わらないまま5年以上続いたら、どうするの? とも思う。

10歳違うのだから、私にとっての5年と恋人にとっての5年の意味が違う。


ああ、そうか。

待つという言葉自体、重いのか。

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別にアカウントを取ったのに、投稿用メールアドレスを控えておくのを忘れたので、苦し紛れにこちらのアカウントに。


「刹那的な部分のある僕では君を幸せに出来ないだろう」というあの人も、

「君が望まないのなら、友人のままでいようと思った」というあの人も、

「今、恋人がいる君とは、思うところがあるし、でもそれほど思うところはないけれど、離れよう」というあの人も、


みんな、潔くて、そしてズルいと思う私が一番ズルい。

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自分の中で、あの人への気持ちを探してみた。

でも、どこを探しても見つからなかった。

その事に気づいて、何だか気分が楽になった。


申し訳ない部分もあるけれど、でも、多分、もう、戻ってこない。

そして、私は多分、次同じようなことがあったら、無関心になってしまうだろう。


それならば。

もう、ここで終わりにした方がいいのだろう。


そんな幕引き。

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メールが来た。


文面を見て、意味を上手く取れない。

これは、私を含めたネット上の全てを切ってしまうのか、それとも私を残してネット上のものを切ってしまうのか。


判らないから、何も出来ない。

「意味が判らないから、結局どうしたいの?」

と聞く勇気もない。


返事の書けない日々が続く。

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