ふと、mixiでsa.yona.laのコミュニティがあるのか気になって、検索をかけてみた。

で、「そんなコミュニティはありません」って返って来たので、何と言うか、ちょっと安心した。

まぁ、ここがコミュニティで繋がる系になった時は、今あるsa.yona.laの良さは、無くなってしまっているのかも知れない。

電車待ちながらスクワットしてる男性がいるなと思いつつ、来た電車に乗ったら、その男性が吊り革で懸垂してた。

「電車で暴れちゃいけません」って、子供の頃に習わなかったのかしら。

という台詞が、ふと過ぎったり。

インフルエンザって……マジか！！

という訳で、会社はしばらくお休みです。

再来すんなー！

帰れっ！！

まだシェルさえ出来てないのにー！

PL/SQLもまだ2本とも組めてないのにー！！

心の中だけでは気が済まないので、ここにも。

好きだって言っても、言われても足りない。

側にいないのが淋しくて、不自然な気がして。

抱きしめ合ったまま、眠りに就けたらいいのに。

様々な理由で出来ないのが、私の欲を加速させる。

22歳の自分。

こんにちは、23歳の自分。

物理も数学も苦手な文系プログラマなおいらが通りますよ〜。（苦笑）

ちなみに、四年制私大卒の文系女子です。

独学で勉強しても挫折しまくっていた私ですが、それでもプログラマをしています。

体力もそうある訳ではないので、体調を崩す事が多いですが、色々なプログラムを組むのが楽しいので何とかやっていけています。

たまに、プログラマを選んだ事を後悔する時もありますが、自分のやりたい事を選べたのでよかったなぁと思っています。

とにかく、最終的に大きな悔いが残らないようにだけはお気を付け下さい。（笑）

自転車も鞄も服も朱のスキンヘッドのお兄さんを見かけた。

そこまでいくと、逆に尊敬する、マジで。

今日は七草粥だよな。

梅田の阪神百貨店の前に、行列になって開店を待つ客と、それを撮影する報道陣がいた。

みんな、大変だなぁ。

「ではははっ！」

って酔っ払いの笑い方されたら。

と、同じ車両に乗り合わせたおっちゃんに言えないので、ここでつぶやき。

最近、携帯に居着いている、と思う。

仕事で四六時中パソコンを触っていると、帰宅してパソコンを立ち上げる気にもなれないのが原因の一つなのだが。

でも、手放せないものの一つであることは相違ない。

さて、こんなにも居着いてしまっているのに、携帯から返信出来ないのが、不便で仕方ないですよ、sa.yona.la。

画像アップロード云々の前に、実装される機能だと信じて疑わなかったのになぁ。

歩行者（つまり私）が避けてくる事前提で突っ込んでくるなよ。

余裕で避けられただろうに。

あと、別のやつがチャリにスピーカーのっけてた。

朝からそれはうるさい。

せっかく昨日いいことあったのに、気分が台なしだぜ。

あぁ、会社に着いちゃった。

という訳で、布団をがっつり被ったので、そろそろ寝ます。

おやすみなさい。

社会人ってイキモノになってしまったんだなぁ、と嫌な程実感。

今から帰ると23時前だぜ、家に着くの。

晩飯食ってないのにー。

しかも病み上がり（というか完治してない）なのにー。

明日はどっちだ。

トローチ1箱（24錠）を1日（というか半日）で消費したら、同期に

「アカンって！　薬やねんから！！」

と怒られた。

ちなみに、

怒られるまで薬って気付いてなかったのはヒミツ。

体調悪くして早退とか。

という訳で初、会社早退。

今日は母校の大学の学祭に行ってきた。

で、地元駅に着くのが00:40になると家に電話したら、次回は学祭に行かせないと母親に言われた。

二十歳も過ぎた社会人に対して言う台詞ではないと思う。

まぁ、小学生の頃、遊びに行きたいと言ったら駄目だと言われて、理由を聞いたら「駄目だから駄目」と言った人だけどさ、母親は。

今日は人身事故で電車が遅れた。

で、以前面倒だったので、振替輸送を待たずに別の線に乗り換え。

かかった電車賃が、社員食堂での昼食１回分と思えば高い気もするけど、ペットボトル２本分と考えれば安い気もする。

まぁ、帰りにコンビニで買い食いする分と考えたら、ダイエットになったと思えるかもしれない。

と思いつつ、コンビニで買った唐揚げを頬張る今現在。

Ａ「好きにならなくていいから、嫌わないでくれ」

Ｂ「あなたは嫌いな人を好きになれるの」

多分、私は好きになれてしまう人間かな、と、そんな気がした韓国ドラマ内の台詞。

変に冷静でいる私。

昔からそうで、それが当たり前で。

悩んで、誰かに言えなくて苦しくて、激情に駆られるように涙を流しても、その傍らで冷静に分析している自分がいる。

泣きながら、冷静に考える。

「こんなのは可愛いもので、私が言っているのは我が儘で、だから泣くのもおこがましい」と。

だから、流されてしまいたい時でさえも、冷静になっている。

これって普通なのだろうか。