怖い。

メールを待ってしまって、不安になる。

睡眠薬とか飲めば、悩む事なく寝られるのかな。

携帯から、意識が離れない。

怖いよ。

連休のどこか一日は彼氏に会えると踏んでみたんだが、無理だった。

で、髪の毛切りに行ったら、美容師さんに「（学生の時と比べて）大人になって」と言われて、内心「最近人生の岐路に立ったしな」と思ったり。

あー、ハタチ過ぎたら少女じゃないか。

夢見る少女じゃいられなーい。（年齢的に）

帰りたーい

でも帰れなーい

・゜・(ノД`)・゜・。

■とある日。

私「月のもの来ないから婦人科行ってくる」

Ｍ「違う事を祈ってるよ。今辞められたりしたら、ただでさえ皆忙しくてピリピリしてるのに、もっとピリピリした空気の中で仕事しないといけないじゃない？　嫌だもの（笑）」

■またとある日。

私「子宮ガン検診受けようかなぁ。子供産めなくなっても困るし」

Ｍ「じゃあ今産めば？」

いい加減にして欲しいと思っても、間違いじゃないよね？

電話をかける勇気は、僕にはない。

今日は体調が悪くて、薬を飲んだりして凌いでいこうと思っていた訳ですよ。

だけど、仕事が山ほど増えて、しかも期限が今日中とか言われて、テンションがもうダダ下がり。

腹痛も相俟って、死にそうになりながら仕事を終えた訳です、21時前に。

マジ必死で。

しかも、実は人を待たせていたりした訳で。

だから、これで帰れるーと内心喜んでいたら、待機してくれとか言われちゃった訳です。

一応、30分待ったんですよ。

流石にね、半時間くらいは待ちますよ、仕事だから。

でも、マジで人待たせてるとか関係なく体調的に無理になってきた訳で。

内線かけて「体調悪いんで帰っていいですか？」って聞いたら、「大丈夫！？」って声かけられちゃったりして。

いや、帰れますよ、無理してでも帰りますとも。

で、今ようやく電車の中ですよ。

……軽く死ねる。

という訳で、とうとう今日のある出来事が終わってしまいました。

なんだか実感が湧かないけど、多分少しずつ理解していくんだろうなぁ。

やっぱり不思議な気分。

メル友募集でマイミクになった子が、マイミクから消えてた。

想像通りで、ちょっとがっかり。

もっと奇抜に生きないと。（笑）

家に着くのは0時半頃か。

電車の中で寝れるといいなぁ。

デスマに組み込まれている気がしてならない。

同期の女の子Mとsa.yona.laしてしまいたい。

早く元の勤務地か別の勤務地になりたーい。

失って、受け入れて、背負う日が来る。

来てほしくないし、早く過ぎてほしい。

焦る。

不安になる。

怖くなる。

ずっとずっとそれを繰り返してる。

救われないのは判っている。

けど、助けて。

頭が痛い。

頭痛薬はある。

でも薬飲むの怖い。

どうしたものか……。

昔って、女の人の傘は真っ赤で、男の人の傘って真っ黒なイメージだったなぁ、とふと思う。

でも、最近の私の中でのイメージは真っ赤から水色と、真っ黒から紺色かカーキに変わったなぁと思うと、時代の流れかなぁとか思ってしまった。

ちなみに、今さしている傘の色は、深紅だけどね。（笑）

思うんですよ。

あの人達が仕事してるのか遊んでるのか判んないんだよなぁ、話だけ聞いてると。

多分、待機中だから暇なんだろうけど、私は慣れない残業で苛々するんですよ。

四月一日は新入社員の懇親会に参加しないといけなかったし、二日も今日も残業だし。

今もまだ電車に揺られてますよ。

でもさ、やっぱりもう少しやりようがあるんじゃないかってさ、思う訳ですよ。

まぁ、関わらないからいいんですけどね。

気持ち悪い……

脱出したい……

でもまだ次の駅に着かない……

脱出させろー……

羨み、嫉み、僻む事しか出来そうにない。

抱きしめてくれるあの手は、遠い。

という訳で、これからF1を見るですよ。

オーストラリアだから日中に見れるのが嬉しいなぁ。

そりゃ、私だってキレてたら言い方もきつくなるし、態度も悪くなるさ。

でも、君の愚痴を言う様が、私と全く違うとは言わせないよ。

ずいぶん君には我慢してるんだ。

これで縁が切れても構わないって、多少思ってはいるけどね。

めんどくさい子でホントごめんね。