ログインしようとしたら、OpenIDがメンテナンス中だったのでログインできなかった。

のでメールから。

最近体調崩しまくっててヤバい。

医者には「悪化したら対処しようがあるけど、今は特に対処するような状態でもないから様子見で」と言われているので月一検診の状態。

自分の体調で仕事きちんとできないのが辛い。

精神科か心療内科に通ってみるのも視野に入れなきゃなぁとか。

仕事辞めちゃうのも考えるけど。

そんな感じでgdgd。

調子が悪い

家にいても帰りたい

ああ、やだなぁ

人身事故で乗り換え駅手前で止まってる。

早く帰れるようにJR選んだのになぁ。

裏目裏目。

って音的に堅苦しそうだけど、

「皿に残った最後の一個」

って思うと、なんか気が抜ける。

つらいつらいつらいつらい

そして、よろしく25歳。

あの人は私のことを「猫のようだ」と言った。

私は、猫のように生きたいと思っている。

自由にありたいのではなく、自らで立って、歩いて、生きていきたいのだ。

引き戻した恋を、手放した。

あの人との恋は、自分で壊した。

引き戻した恋は、中身が変わった。

呼び寄せた恋は、私を喰らう。

そんな現状。

思った以上に依存している。

どうすればいい？

いや、どうしたい？

どうありたい？

運命のようなそれを、手放したくはなく。

しかし、手放さずとも、遠ざけるべきという現実。

或いは、現実と運命を入れ替えるべきか。

ただ、自分のエゴで悩む。

馬鹿な女。

ひとつ終って、ひとつ始まって。

多分、見かけはプラマイゼロ。

でも、気持ちはプラス。

そんな感じ。

少しだけ、思っている。

私を引き止められる人はいるのだろうかと。

そして、私はただ自由にいられたら、実はそれだけでいいのではないかと。

引き止められたい風にただ振る舞っているだけなのではないかと。

どこかでそう、思っている。

愛とか恋とか。

取り敢えず自分でぐちゃぐちゃにしてみた。

少し疲弊している。

後始末、そろそろつけないと。

さて、まとめにかかるか。

恋愛するってこと自体に疲れて、恋人に「別れたい」って言ったら、「失いたくない」と言われた。

でも、結婚とか子供産むとか、そういったこと自体もあまり考えていないのに、そんな私と付き合っていって、それを望んでも苦しいだけなんじゃないかと思う。

「そう思うように、変えてみせるよ」と恋人は言うけれど、変わらないまま5年以上続いたら、どうするの？ とも思う。

10歳違うのだから、私にとっての5年と恋人にとっての5年の意味が違う。

ああ、そうか。

待つという言葉自体、重いのか。

別にアカウントを取ったのに、投稿用メールアドレスを控えておくのを忘れたので、苦し紛れにこちらのアカウントに。

「刹那的な部分のある僕では君を幸せに出来ないだろう」というあの人も、

「君が望まないのなら、友人のままでいようと思った」というあの人も、

「今、恋人がいる君とは、思うところがあるし、でもそれほど思うところはないけれど、離れよう」というあの人も、

みんな、潔くて、そしてズルいと思う私が一番ズルい。

自分の中で、あの人への気持ちを探してみた。

でも、どこを探しても見つからなかった。

その事に気づいて、何だか気分が楽になった。

申し訳ない部分もあるけれど、でも、多分、もう、戻ってこない。

そして、私は多分、次同じようなことがあったら、無関心になってしまうだろう。

それならば。

もう、ここで終わりにした方がいいのだろう。

そんな幕引き。

メールが来た。

文面を見て、意味を上手く取れない。

これは、私を含めたネット上の全てを切ってしまうのか、それとも私を残してネット上のものを切ってしまうのか。

判らないから、何も出来ない。

「意味が判らないから、結局どうしたいの？」

と聞く勇気もない。

返事の書けない日々が続く。