私はあなたの気持ちに応えられません。

それはあなたも私もそれ以外の方もわかっていたでしょう？

それなのに、私のことを追い込むように声をかけないで。

私にはあの人がいて、あの人しか見ていないのに。

「こちらを見て」だなんて言われても私には何もできない。

だから、突き放した。

やり取りももうストレスでしかなかった。

それなのに「どうしてどうして」と言うあなたには、何を言っても聞こえないのでしょう？

引導を渡してやるつもりもなかったのに、どうして引導を渡してやらねばならなかったの？

あなたのように私を困らせる大人はもう要らない。

人身事故で乗り換え駅手前で止まってる。

早く帰れるようにJR選んだのになぁ。

裏目裏目。

って音的に堅苦しそうだけど、

「皿に残った最後の一個」

って思うと、なんか気が抜ける。

つらいつらいつらいつらい

見えないふりを。

好きと隙と。

ある意味隙だらけ。

欲しいものが多すぎて。

「欲しい」という自分がなんだかダメな気がして。

そんな気分。

わー、ありがとうございますー！

そして、よろしく25歳。

おめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。

息をするように恋愛を。

あの人は私のことを「猫のようだ」と言った。

私は、猫のように生きたいと思っている。

自由にありたいのではなく、自らで立って、歩いて、生きていきたいのだ。

引き戻した恋を、手放した。

あの人との恋は、自分で壊した。

引き戻した恋は、中身が変わった。

呼び寄せた恋は、私を喰らう。

そんな現状。

思った以上に依存している。

どうすればいい？

いや、どうしたい？

どうありたい？

手放したくないものは、より深く私の中に落ちてきて。

しかし、現状は、また、少しずつ姿を変えて、私の中に落ちてくる。

深みに、嵌った。

心地良過ぎて、抜け出したくないと思う、私はもう、手遅れ。

運命のようなそれを、手放したくはなく。

しかし、手放さずとも、遠ざけるべきという現実。

或いは、現実と運命を入れ替えるべきか。

ただ、自分のエゴで悩む。

馬鹿な女。

ひとつ終って、ひとつ始まって。

多分、見かけはプラマイゼロ。

でも、気持ちはプラス。

そんな感じ。

少しだけ、思っている。

私を引き止められる人はいるのだろうかと。

そして、私はただ自由にいられたら、実はそれだけでいいのではないかと。

引き止められたい風にただ振る舞っているだけなのではないかと。

どこかでそう、思っている。