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私はあなたの気持ちに応えられません。

それはあなたも私もそれ以外の方もわかっていたでしょう?


それなのに、私のことを追い込むように声をかけないで。

私にはあの人がいて、あの人しか見ていないのに。

「こちらを見て」だなんて言われても私には何もできない。


だから、突き放した。

やり取りももうストレスでしかなかった。


それなのに「どうしてどうして」と言うあなたには、何を言っても聞こえないのでしょう?

引導を渡してやるつもりもなかったのに、どうして引導を渡してやらねばならなかったの?


あなたのように私を困らせる大人はもう要らない。

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人身事故で乗り換え駅手前で止まってる。

早く帰れるようにJR選んだのになぁ。


裏目裏目。

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遠慮のかたまり

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って音的に堅苦しそうだけど、

「皿に残った最後の一個」

って思うと、なんか気が抜ける。

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つらいつらいつらいつらい

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見えないふりを。

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好きと隙と。

ある意味隙だらけ。

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欲しいものが多すぎて。

「欲しい」という自分がなんだかダメな気がして。


そんな気分。

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わー、ありがとうございますー!

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さよなら24歳。

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そして、よろしく25歳。

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あけまして

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おめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。

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息をするように恋愛を。

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あの人は私のことを「猫のようだ」と言った。


私は、猫のように生きたいと思っている。


自由にありたいのではなく、自らで立って、歩いて、生きていきたいのだ。

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引き戻した恋を、手放した。

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あの人との恋は、自分で壊した。

引き戻した恋は、中身が変わった。

呼び寄せた恋は、私を喰らう。


そんな現状。

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思った以上に依存している。


どうすればいい?

いや、どうしたい?


どうありたい?

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手放したくないものは、より深く私の中に落ちてきて。

しかし、現状は、また、少しずつ姿を変えて、私の中に落ちてくる。


深みに、嵌った。


心地良過ぎて、抜け出したくないと思う、私はもう、手遅れ。

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運命のようなそれを、手放したくはなく。

しかし、手放さずとも、遠ざけるべきという現実。


或いは、現実と運命を入れ替えるべきか。

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ただ、自分のエゴで悩む。

馬鹿な女。

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ひとつ終って、ひとつ始まって。


多分、見かけはプラマイゼロ。

でも、気持ちはプラス。


そんな感じ。

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少しだけ、思っている。


私を引き止められる人はいるのだろうかと。


そして、私はただ自由にいられたら、実はそれだけでいいのではないかと。

引き止められたい風にただ振る舞っているだけなのではないかと。


どこかでそう、思っている。

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