淋しくて涙が出そうだ。

でも、それを相手に言えない私がいる。

あぁ、あの人はメールしたら返信してくれるかしら。

憂いだけで、胸がいっぱいになる、そんな夜。

思い浮かぶのは、業務のプログラムで使うテーブルのデータが間違っていないかということだった。

マジで強迫観念だな。

明日会社行きたくなーい。（おぃ）

電車遅れてるの知らなくて、エスカレーター走って昇ったら派手にこけた。

足がマジで痛い。

エスカレーターの溝通りへこんでるし、角刺したみたいで血がちょっと出てたし。

まぁ、自業自得かな。

今日、目覚ましを止めようとしたとき、私の中で1の羅列が見えた。

テストデータを作るときにそういうデータを作ってたから、軽くフラッシュバックだろうなぁと思ったり。

あと、乗り換えのとき走ってたら、軽く足捻った。

まぁ、仕事は室内だし、飲み会行くくらいで明日は土曜日だし、何とかなるっしょ。

でも、会えなかったりすることが多くて。

仕事の都合とか、体調とかタイミングとか。

うーん、久々に電話してみようかな、今度。

そういや、一体いつから電話してないんだか。

全部、ファンタZERO LEMONの広告だ。

さて、何人が気付いてるんだろ。で、何人がこうして報告（もとい広告）してるんだろうね。

そして私も、報告してしまったうちの一人。

恋人に「会いたいな」とメールを送ったあと、mixiで日記が更新されているなと思って読んだら、向こうが結構な体調不良だったことをその時初めて知った。

まぁ、いつも通りで、多分私は恋人が大事に巻き込まれたとしても、ほぼ終わりの段階で知るんだろうなぁ、と思ったり。

さて、明日くらいにまた様子でも聞いてみるかな。

なんなら、さっさか結婚でもしておこうかなぁ。

23時過ぎに帰宅出来ましたよ。

風呂入ったし歯も磨いたし、ブログも書いたんでそろそろ寝ます。

明日も忙しそうだなぁ。（遠い目）

まぁ、あまり性別とか気にせず書ける部分が気にいっていたりしますが。

あと、性別に関しては正解です。

あんまり性別を意識して文章は書きませんけど。

そう言いたくなる会社帰り。

家帰ったら23時前だぜ。

何にも出来ねーな。

芥川龍之介の「薮の中」という作品が好きだ。

「薮の中」という響きも好きだ。

この作品から物事がうやむやになることを「薮の中」というようになったと聞いて、余計に印象深くなった。

何が言いたいのかというと、つまりは私の中の理想ってことです。

見えなくとも存在して。

それを辿るのか、振り切るのかは、自分次第で。

一見、振り切るのは難しそうで。

でも実は、その鎖は案外あっさりと振り切れることを、その外見から想像出来ていないだけだ。

あるいは、その鎖を引きちぎる勢いで辿れば、もしかしたら別の自分が繋がっているのかもしれない。

メールでsa.yona.laの記事に返信が出来たら楽かも、と書いておく。

ともかく、座りたい。

マクドを横目に、フルーツジュースを買う私。

ビタミンビタミン〜。

マクドのジューシーチキンが食いたいなと思った。

電車の中吊り広告に惹かれてしまった、そんな会社帰り。

夏休みが来ないかな。

そうしたら、

この切り替えが出来てない私も、切り替えられるかな、って。

電車が遅れてて、満員なのだけど。

そうしたら、吊り革から手を離した人の肘が左肩に直撃したり。

いてーや、うん。

まぁ、事故だから怒りはしませんが、ちょっとは頭下げるくらいして欲しかったなぁ。

で、明日までにテストデータの概要を作成しようと思ったんだけど、面倒になって作成してなかったり。

なんとかなるかな、と思いたい。

さて、今日はもう寝ます。

帰りたい。（家にいるけどさぁ。）

Favoriteに入れた他の人の記事は、ログインしていない人からも見られるのね。

ようするに、Favorite＝リンクか。

言いたいこと言えない自分が嫌。

いや、言いたいことを上手く相手に伝える文章を考えるのが、感情が高ぶっている今では出来ないのが嫌。

というか、誰にも相談出来そうにない自分がやっぱり嫌。