朝、メールした。

向こうのブログは更新されていた。

でも、返信は無かった。

パソコンがないから、更新は携帯で。

送ったメールは更新の時間より前で。

いつもあったこと。

でも、今日は何故か催促のメールも、ただのメールでさえも打つ気にならなかった。

「メールが届かなかったのかもしれない」

そんな、今まで遭遇した事のなかったことに縋ろうとしている。

あるいは、仕事だったのだろう。

そう言い聞かせてみる。

多分、休みだっただろうと思うのに。

そんな自分が気持ち悪い。

殻にこもる前に、寝よう。

満たされない

メールしても

電話しても

キスしても

抱きしめあっても

満たされない

会った瞬間の安堵は

歩き出した途端に薄れてしまう

満たされない

満たされない

何が足りないのかが判らない

どうすればいいのか判らなくなってきた。

好きなんだけど、どうしたらいいのか判らない。

「こうして欲しい」って、いつ、どのタイミングで言えばいいんだろうか。

あぁ、気持ち悪くなってきた。

このまま放っておくと、前みたいに「好きか判んないから、別れよう」って話になりそうでヤバイ。

大抵は「そう思うんなら別れちゃえばいいんだよ」って言われるんだけどさ。

別れないで、この状態を解決する方法はないものかね。

抱きついてキスをして、好きだと耳元で言って、互いの体温に溺れてしまいたい。

独占して、独占されて、他のものなど気にせずに、ずっと側にいられたらいい。

その抱きしめる腕は、私の為のものでいて。

でも、タイミング的に返信しても微妙そうなので返信せずにいた。

で、今もそのまま。

返信すべき？

それともまた別の話を送るべき？

恋人がものすごく優しく感じた。

私が疲れてるからそう感じたのか、生理中で労わってくれたのか、セックスが出来なかった反動なのかは定かではないけれど。

まぁ正直、理由はどれでもいいんだけど、優しくされたのは純粋に嬉しいと思った。

大好きだぜこのヤロウ。ｗ

でも、向こう多分仕事中だしなぁ。

こういう時、お互い学生じゃないのが不便だと思う。

「結婚したいわぁ」って言ってたら、「とうとう小娘も口に出して言うようになったか……お互い疲れてるんやで」と言われた。

今思うと、あながち間違いでもない気がする。

今日、恋人に音楽の趣味を聞いてみた。

お互い、全く逆方向のものが多かった。

そこで、こう言ってみた。

「一般的に皆が聞くような曲は、大体同じように聞こえるから、どちらかというと個性的な曲が好き。貴方（恋人）もほら、個性的だし」と。

そうしたら「いやいや、当たり障りの内容、角が立たないよう丸くおさめて過ごしてますよ」と言い返されたが、理想の死に方が小説みたいな人は、やっぱり個性的なんだと思うんだが。

ちなみに理想の死に方は、謎の組織に捕らわれて、何も知らないのに「知りすぎたようだな」と言われて銃で撃たれて死ぬ、らしい。

これのどこが個性的でないんだか。

恋人のブログを見たら、あまり良くない事があったようで。

遅ればせながらさっきメールを送ってみたのだけど、多分寝ちゃって気付いてないのかなぁ、と思ったり。

それか、メールだから気付いてないのかも。

どちらにしろ、側にいて力になれないのが歯痒い。

そわそわ、そわそわ。

眠れるかしら。

好きだから、セックスしたいんだ。

でも、セックスの時に「ああして欲しい」とか「こうして欲しい」とか言えないから、だんだんセックスが物足りなくなってくるんだ。

と、本人に言えない小心者な私。

セックスの事って、本人には言い難いんだよね。

そして、明日から3日ほどお休みになったらしい。（恋人が）

で、今日電話がかかってきたんだけど、11時でもまだ私が寝起きだったため、結構な声をしていたらしく。

「仕事中ですかっ！？ すいません、失礼しますっっ！」

と焦って電話を切られてしまった。

で、思わず笑ってしまった。

そこまで慌ててる恋人ってのは、初めてだったので。

という訳で、良い経験をいたしました。ｗ

一人暮らししたいなぁ、と思う。

単に職場まで1時間半かかるのが面倒、というだけなのだけど。

あとは、一人暮らししたなら、恋人と一緒にいる時間が増えるんじゃないかと思うのもある。

そう言ったら同期に「結婚すれば」と言われるんだけども。

結婚、ねぇ。

恋人が、一週間程前に溺れている野良猫を助けた時に、引っ掻かれたり噛まれたりした所為で熱が出たり手が腫れたりしていたんだけども。

最近仕事に復帰して、そうしたらまた熱が出たらしい。

でも、それを報告してきたあとに、Blogを更新する必要はないと思うんだ。

さっさと寝とけよ、と送ったのは言うまでもなし。

いっぱい言葉をかけてもらって、いっぱい抱きしめてもらって、いっぱい愛されたいと思った。

でも、別にそれが恋人じゃなくてもいいかな、と思ったりする。

実際は恋人じゃないと駄目なんだろうけど。

まぁ、つまりはドロドロに愛されたい、って事です。

主にセックスで。

相手が休みで、でもって私も暇があって。

で、私が自宅にいるときは、正直、電話もメールも「しようかな」と思いつつ「別にいいか」と思ってしまう。

でも、私が会社にいたり、向こうと会っていたりするときは、「ずっと側にいたいな」と思ったりする。

だからメールしたりして、会う約束をつけてみたり。

そして別れ際に、「メールくらいは頂戴ね」と言っていたりする。

だけど、その後はやっぱり私からメールは送らない。

会いたいと思わない限り。

……こんな状態って、普通なのかな。

仕事（っつーか、研修）も早く終わったし、これからデートだぁっ！

という訳で、いそいそと電車で移動中。

ご飯何食べようかなぁ〜。（笑）

淋しくて涙が出そうだ。

でも、それを相手に言えない私がいる。

あぁ、あの人はメールしたら返信してくれるかしら。

憂いだけで、胸がいっぱいになる、そんな夜。

でも、会えなかったりすることが多くて。

仕事の都合とか、体調とかタイミングとか。

うーん、久々に電話してみようかな、今度。

そういや、一体いつから電話してないんだか。

恋人に「会いたいな」とメールを送ったあと、mixiで日記が更新されているなと思って読んだら、向こうが結構な体調不良だったことをその時初めて知った。

まぁ、いつも通りで、多分私は恋人が大事に巻き込まれたとしても、ほぼ終わりの段階で知るんだろうなぁ、と思ったり。

さて、明日くらいにまた様子でも聞いてみるかな。

なんなら、さっさか結婚でもしておこうかなぁ。