何かを綴らなければならないと思った。

でも、何を綴れば良いのか判らなかった。

その状態が気持ち悪くて、その思いをこうして綴った。

そして、少しだけ気持ちが落ち着いた。

私がしたかったのは「何かを書く」ではなく、「ただ書く」なのだ。

それはつまり、自慰と同じ。

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性別とか年齢とか、色々と突っ込みどころ満載で笑った。

男じゃないし、27歳でもない。

まぁ、いいことだという風に受け取っておこう。w

そして、明日から3日ほどお休みになったらしい。（恋人が）

で、今日電話がかかってきたんだけど、11時でもまだ私が寝起きだったため、結構な声をしていたらしく。

「仕事中ですかっ！？ すいません、失礼しますっっ！」

と焦って電話を切られてしまった。

で、思わず笑ってしまった。

そこまで慌ててる恋人ってのは、初めてだったので。

という訳で、良い経験をいたしました。ｗ

一人暮らししたいなぁ、と思う。

単に職場まで1時間半かかるのが面倒、というだけなのだけど。

あとは、一人暮らししたなら、恋人と一緒にいる時間が増えるんじゃないかと思うのもある。

そう言ったら同期に「結婚すれば」と言われるんだけども。

結婚、ねぇ。

何かを始めたくて、何かを進めたくて、何かを消してしまいたい。

それはブックマークなのか、サイトなのか、メールなのか、人生の何かなのかは判らない。

でも、そんな焦燥感が、私の中で大きくなっていく。

立ち止まって何かを見ればいいのだろうか。

それともその気持ちの赴くまま、消していけばいいのだろうか。

仲間内で小説を書いている。

で、このお盆休み中に作品の合評を行うので、作品を書かないといけないのだが、全くもってネタが思い浮かばないという状態。

なかなか魅力的なお題だったりするんだけどなぁ。

という訳で、今から考える事にします。

明日くらいには締め切り（合評の日程）が決まるだろうし、早く書かないと。

恋人が、一週間程前に溺れている野良猫を助けた時に、引っ掻かれたり噛まれたりした所為で熱が出たり手が腫れたりしていたんだけども。

最近仕事に復帰して、そうしたらまた熱が出たらしい。

でも、それを報告してきたあとに、Blogを更新する必要はないと思うんだ。

さっさと寝とけよ、と送ったのは言うまでもなし。

言いたい事が言えているのだろうか、ここで。

ここで書いていくうちに、個性が強く出過ぎているような気がしてきた。

アカウントを新しく作っても、過去の記事を消しても、多分それは変わらないのだろう。

つまり、私は私でしかない、という事。

いっぱい言葉をかけてもらって、いっぱい抱きしめてもらって、いっぱい愛されたいと思った。

でも、別にそれが恋人じゃなくてもいいかな、と思ったりする。

実際は恋人じゃないと駄目なんだろうけど。

まぁ、つまりはドロドロに愛されたい、って事です。

主にセックスで。

今日は立て続けにCSIシリーズを見ている。

で、舞台毎に特色分けしてるんだなぁと思ったり。

個人的にはCSI:NYが結構好き。

でも、CSI:マイアミは一つの事件を一話にしてるから、結構見応えあるなぁと思ったり。

そういや、最近BONESのシーズン３見てないや。

NCISネイビー犯罪捜査班も見たいなぁ。

相手が休みで、でもって私も暇があって。

で、私が自宅にいるときは、正直、電話もメールも「しようかな」と思いつつ「別にいいか」と思ってしまう。

でも、私が会社にいたり、向こうと会っていたりするときは、「ずっと側にいたいな」と思ったりする。

だからメールしたりして、会う約束をつけてみたり。

そして別れ際に、「メールくらいは頂戴ね」と言っていたりする。

だけど、その後はやっぱり私からメールは送らない。

会いたいと思わない限り。

……こんな状態って、普通なのかな。

タイトルを考えたとき、何度も「あっつい」と書こうとした。

要するに、特に今は書き込むことがない、ということだね。（苦笑）

夏休みですよ。

わーい、10日もあるぞー。w

さて、腐らないように気をつけねば。

でないと多分、人として駄目になる気がする。（苦笑）

一体いつまで続くのだろう。

何がって？

そりゃ、会社の研修のことさ。w

目薬の消費量が半端ない。

流石コンタクト。

で、まぁ無料でサブドメインで借りてる所だったんで、どうしたものかと思ったり。

こうなる前に、有料サーバに引っ越せば良かったかなぁ。

まぁしばらく様子見します。

[追記]

気付いたら復活してた。

よかった。

でも、やっぱり有料ドメインに関しては考えておこう。

モブログ出来ないし、今の状態だったら。

メールしないと送ってくれなくて、でも返信までのタイムラグの長さが怖くて。

返信が返ってこないあの辛さを思い出して、泣きそうで。

言いたいことを言っても変わってくれる訳じゃないって、この4年で身にしみて判っていて。

だから何度も別れを切り出して、でもまたくっついて。

「かれこれ4年か」と言われたのが、違和感で。

その前に「俺の好みの曲入ってないやろ」と言われたことで、あの人の好みの曲って、ちゃんと聞いたことがないって気付いて。

これまでの4年で積み重ねてきたことってなんだったんだろうって思った。

私はあの人の何を知っていて、あの人は私の何を知っているんだろう。

淋しくて涙が出そうだ。

でも、それを相手に言えない私がいる。

あぁ、あの人はメールしたら返信してくれるかしら。

憂いだけで、胸がいっぱいになる、そんな夜。

でも、会えなかったりすることが多くて。

仕事の都合とか、体調とかタイミングとか。

うーん、久々に電話してみようかな、今度。

そういや、一体いつから電話してないんだか。

恋人に「会いたいな」とメールを送ったあと、mixiで日記が更新されているなと思って読んだら、向こうが結構な体調不良だったことをその時初めて知った。

まぁ、いつも通りで、多分私は恋人が大事に巻き込まれたとしても、ほぼ終わりの段階で知るんだろうなぁ、と思ったり。

さて、明日くらいにまた様子でも聞いてみるかな。

なんなら、さっさか結婚でもしておこうかなぁ。